Pinned Fıkra / Caps / Komik Paylaşımlar

    This site uses cookies. By continuing to browse this site, you are agreeing to our Cookie Policy.

    • bunlarda benden

      -.-MAHKEME DIYALOGLARI...

      Türk mahkemelerinde hakimle sanık ve tanıklar arasında geçen gerçek konuşmalar… Gülmekten kırılacaksınız!


      -SORU: Doğum tarihiniz nedir?
      CEVAP: 15 Temmuz
      SORU: Hangi yıl?
      CEVAP: Her yıl

      ***

      SORU: Hastalığınız hafızanızı etkiliyor mu?
      CEVAP: Evet
      SORU: Peki ne şekilde etkiliyor?
      CEVAP: Olayları unutuyorum.
      SORU: Bize unuttuğunuz bir şeyi örnek olarak verebilir misiniz?

      ***

      SORU: Sizinle yaşayan oğlunuz kaç yaşında?
      CEVAP: Ya 38 ya da 35. Hangisi olduğunu hatırlamıyorum.
      SORU: Ne kadardır sizinle yaşıyor?
      CEVAP: 45 yıldır…

      ***

      SORU: Kocanız uyandığı zaman, size söylediği ilk şey neydi?
      CEVAP: Bana ‘Neredeyim ben, Canan?’ dedi.
      SORU: Peki bu niçin canınızı sıktı?
      CEVAP: Çünkü benim adım Suzan…

      ***

      SORU: Korna çaldınız mı?
      CEVAP: Kazadan sonra mı?
      SORU: Kazadan önce.
      CEVAP: Tabii; 10 yıl boyunca…

      ***

      SORU: Kadının üç çocuğu vardı değil mi?
      CEVAP: Evet.
      SORU: Kaçı erkekti?
      CEVAP: Hiçbiri.
      SORU: Hiç kız çocuğu var mıydı?

      ***

      SORU: Saldırganı tarif eder misiniz?
      CEVAP: Orta boyluydu, sakalı vardı.
      SORU: Kadın mıydı, erkek miydi?

      ***
      SORU: Merdivenlerin bodrum katına indiğini söylediniz.
      CEVAP: Evet.
      SORU: Aynı merdivenler yukarı çıkıyor muydu?

      ***

      SORU: İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?
      CEVAP: Ölümle.
      SORU: Ölen kimdi?

      ***

      SORU: Vücudu incelediğiniz zamanı hatırlıyor musunuz?
      CEVAP: Otopsi 18.30 da başladı.
      SORU: Adam ölüydü değil mi?
      CEVAP: Yok, oturmuş, neden üzerinde otopsi yaptığımı merak ediyordu.

      ---------------------------------------------------------------------------
      -------------------------

      INTERNET KAFECILERI CILDIRTAN SORULAR...

      1- Bilgisayarda çalışan öğrencinin elektrik kesildikten 15 dakika sonraki sorusu;
      - Elektrik mi kesik?



      2- Boş bilgisayar yok mu?
      - Yok
      - Hiç mi yok?



      3- Word'lü bilgisayar var mı?
      - Hayır çilekli ve vanilyalı var sadece.



      4-Çıkıntı alabilir miyim? (Printerdan çıktı almak için )
      - Çıktı versek



      5- Çıktılar hep siyah beyaz mı oluyor?
      - Hayır ara sıra yeşil üzerine eflatun ördek desenli de çıkıyor.



      6- 14 numaralı bilgisayar çok salak yaaaaa....
      -Rahmetli babasıda öyleydi,babasına çekmiş



      7- Bilgisayar alabilir miyim?
      - Tabi 1 mi olsun, 1,5 mu?



      8- Internet geri geldi mi?
      -Gitti hala dönmedi,kayıp ilanı verdik,aranıyor



      9- İçeriye yiyecekle girme lütfen arkadaşım!..
      - hemen çıkıcam...
      - E herhalde çıkacaksın. Yatıya gelmedin di mi?



      10- Hocam sınavdan çıktım çok kötü geçti...
      - Olsun mühim olan katılmaktı...



      11- Ben sabah geldim. Diğer amca vardı. O amca varken.........
      - O amca değil. Erol Hoca..



      12- Masa alabilir miyim?
      - Alışveriş Sitelerinden bulabilirsin



      13- Word'un olduğu bir yere oturup yazı yazabilir miyim?
      - Word'e sor kabul ederse oturursun.



      14- İnternete giricem.. ilk defa geliyorum
      - Heyecanlı mısın?



      15-Yazıcı çalışıyor mu?
      - Hayır bugün izinli..
      - Nasıl yani???

      ---------------------------------------------------------------------------
      -------------------------

      KURBANLIK KOYUNUN GÜNLÜÐÜ

      1.GÜN
      Sevgili günlük, bugün bayramın ilk günü. 10 gündür elimden geleni yapıp bi şekilde satılmamayı başardım. Arkalara kaçtım, sürekli yüzüme hastalıklı bir hava verdim. Þans da yüzüme güldü, bugüne geldik. Ama bu iş boşlamaya gelmez. Her an biri gelebilir, orama burama bakıp, şu başımda dikilen herife kilomu sorabilir. O da zaten beni satamadı diye gıcık, en az 10 kilo fazla söyler. Adam inanıp alır beni evine götürür, evin küçük kızı gelip beni sever, oynar. 1 gün sonra o kızın babası gözlerimi bağlayıp besmele çekip bıçağı boğazıma dayar ve keser. O sırada hayatım gözlerimin önünden bir film gibi geçer. Film de film olsa. Hep aynı kare: Ot yiyorum, etrafa bakıyorum, ot yiyorum etrafa bakıyorum... Hayat mı bu be? Dünyaya gel, birkaç sene ot ye, sonra seni yesinler!
      2. GÜN:
      Sevgili günlük, ben eşeğim. Yani koyunum ama eşeğim. Sana dün ne dediysem oldu, iyi mi?! Saatine mi geldi nedir?! Þu an herifin birinin bahçesindeyim. Þu saate kadar bayramlaşmaydı, gelen giden falandı derken beni kesmediler ama en geç yarın bu iş biter! Kesecekler beni günlük duyuyon mu? Kıyacaklar kınalı kuzuna. Hayır boğa olsaydım, sahibimin elinden kaçar, sokaklarda terör estirirdim. Televizyonlardaki bütün haber bültenleri beni gösterir, en azından ölmeden meşhur olurdum. Ama tabiatım boğa kadar asabi değil ki! Koyun gelmişiz, koyun gideceğiz
      3. GÜN:
      Günlük, inanmayacaksın ama hâlâ hayattayım. Bunlar beni kesmeyecek galiba. Þaka yapıyorlar. Camdan bakıp bakıp gülüşüyorlar. Son gün de beni salacaklar. Haklısın! İyimserliğin de bu kadarına yuh artık. Yok yok bu defa işim zor, hem de çok zor. Yarın görüşemeyiz, hakkını helal et.
      4. GÜN:
      Günlük, benim ben. Hahahaha!! Yırttım oğlum. Bu sabah aslında tam gidiyordum, adam bıçakları, tülbenti hazırladı. Yanıma koydu. Tamam dedim, bu sefer ağzımla kuş tutsam yolcuyum. Sonra 'ne dedim lan ben' dedim kendi kendime. Ağzımla kuş tutmak! Tabii ya! Kuş gribi. Bunu bir becerirsem ağzımda kuşla beni hayatta kesmezler. Hemen dalda duran bir kuştan rica ettim. Gel iki dakika ağzımın içinde dur sonra uçarsın hesabı. Kuş gıcık çıktı. "Hay senin kafana" deyip tam kesilirken kafamın orta yerine hacetini bıraktı. Bunu gören sahibim panikleyip kuş gribi olmamak için beni saldı. Kafana kuş pislemesi uğurlu gelir derlerdi de inanmazdım. Bayram diye buna derim oğlum! Değmeyin keyfi -meeeee

      ---------------------------------------------------------------------------
      -------------------------
      benim en hoşuma giden "internet kafecileri çıldırtan sorular"dan

      9- İçeriye yiyecekle girme lütfen arkadaşım!..
      - hemen çıkıcam...
      - E herhalde çıkacaksın. Yatıya gelmedin di mi?


      BUNLARDA benden -.-:P
    • Cehennem bekçisi (tam olarak hatırlamıyorum ama yazayım)

      Adamın biri varmış, çok üşüyormuş, bu adamı cehenneme atmışlar ama genede soguktan tirtir titriyormuş. bir kalt alta atmış lar gene üşüyormuş. en sonunda cehennemin en dibine atmışlar. cehennem bekçisi biraz havalansın diye kapıyı açmış adamda demişki : Kapıyı açma lan ceyran yapıyo :D (lan dedigim için afedersiniz )
    • Bakan olan görgüsüz birisi şöförüne sorar. "Þöför söyle bakalım eşekle şöför arasında ne fark vardır? " Þoför bir süre düşündükten sonra mahcup bir sekilde; "Bilemedim bakanım" diyor Bakan cevap olarak: "Eşeğe çüs diyince, şoföre ise dur diyince durur" demiş. Bunun üzerine şöför çok sinirlenmiş ama karşıdaki bakan olduğu için birşey söyleyememiş. Belirli bir süre sonra bu defa şöför bakana: "Bir soru sorabilir miyim bakanım?" der. Bakan da: "Sor bakalım" der. Þoför sorar: "Eşekle bakan arasında ne fark vardır?" Bakan bir süresonra: "Bulamadım şöför söyle bakalım" diyor. Bunun üzerine şöför de: "Vallahi bakanım ben de bulamadim
    • Buda Benden Dikkatli okuyun
      Birgun Temel gemı almıs gemıye tayfaları doldurmus bır tanede kız tayfa almıs yemk yapsın dıye ama:Derkek tayfalar durmadan kızı..........teml bu ısten bır haylı sıkılmıs ve kızın o organına jılet takmıs:Dve dıger gun butun erkek tayfaların o organına bakmıs bırde ne gorsun butun erkek tayfaların o bolgesı kesık en son bakmıs bır tayfanınkıne kesık degıl temel demıskı afferım senden adam olur senınkı kesık degılmıs tayfada demıskı:Dehueheuehe adamın dılı kesıkmıs:
      anyalana komik:d
    • Arkadaşlar bir fıkra:Bir gün bir çocuk karnesini babasına götürmüş ve 5 aldım demiş ve sonar notları okumuş:D:Türkçe 1,matematik 1,sosyal bilgiler 1,ingilizce 1,din kültürü 1.Hepsini toplarsanız 5 eder:D 8) :rolleyes:
    • Arkadaşlar yine bir fıkra:Nasreddin hoca bir gün eşeği ile geziyormuş.Önünü çoçuklar kesmiş.Ve demişlerki bize para ver düdük alacağız Nasreddin Hoca;Vermiyorum gidin demiş.Sonra camiye gitmiş.Çocuklar takip etmişler.Nasreddin Hoca namaz kılmaya başlamış,sonra çocuklar ağacın üstüne çıkmışlar.Nasreddin Hoca Allah'a şükrederken çocuklar demişlerki;Çocuklara düdük alacaksın sonra namazını kabul etmem demiş:d.Nasreddin Hoca demişki;Etmesssen etme zaten abdestim yoktu!:D
    • *Aşağıdaki konuşmalar tamamen gerçek olup, Deniz Navigasyon kanalı 106
      (Finisterra/Galicia)
      tarafından kayıt edilmiştir.

      İspanyollar ; " Burası A-853, çarpışmadan kaçınmak için lütfen rotanızı 15
      derece güneye çevirin. Þu anda 25 deniz mili uzaklıktasınız ve tam üzerimize
      doğru gelmektesiniz."

      Amerikalılar ; "Asıl siz kendi rotanızı 15 derece kuzeye çevirin."

      İspanyollar;" Negatif !Tekrarlıyoruz. Rotanızı 15 derece güneye çevirin."

      Amerikalılar;"Sizinle ABD gemisinin kaptanı konuşuyor. Kendi rotanızı derhal
      15 derece kuzeye çevirin."

      İspanyollar; "Öneriniz mümkün görülmedi. Bize çarpmak istemiyorsanız
      rotanızı 15 derece güneye çevirin."

      Amerikalılar; " (Artık sesini yükselterek) Sizinle ABD Deniz filosunun
      büyüklükte ikinci uçak gemisi USS Lincoln'un Kaptanı Richard James Howard
      konuşuyor. Beraberimizde iki kruvazör, avcı uçakları , dört denizaltı var.
      Ayrıca bizi hücumbotlar destekliyor. Size TAVSİYE *
      *etmiyorum, EMREDİYORUM!
      Rotanızı 15 derece kuzeye çevirin, aksi halde filomuzun emniyeti için tedbir
      alacağız. Derhal rotamızdan çekilin gidin.

      İspanyollar;"Sizinle Juan Manuel Salas Alcantara konuşuyor. Burada iki
      kişiyiz. Beraberimizde bir köpek, akşam yemeğimiz, iki şişe bira ve bir de
      kanaryamız var. Kanarya şu anda uyuyor. Ayrıca bizi radyo istasyonu Cadena
      Dial La Coruna destekliyor. Þu anda İspanya'nın Finisterra Galicia
      kıyısında ve A-853 numaralı Deniz fenerinde olduğumuzu göz önünde
      bulundurarak, buradan hiçbir yere gitmeye niyetimiz olmadığını
      söyleyelim.Deniz fenerimizin İspanya'daki deniz fenerleri arasında büyüklük
      açısından kaçıncı sırada olduğu konusunda hiç bir fikrimiz yok. Kayalık
      sahillerimize kafadan geçirmek üzere yönlenmiş boktan geminizin emniyeti
      için istetiğiniz boktan tedbiri alabilirsiniz. Ama yine de ısrarla tavsiye
      ediyoruz. Rotanızı 15 derece kuzeye çevirin.

      Amerikalılar; "Okey, anlaşıldı. Teşekkürler..."*

      :D :D :D
    • ORiJiNAL YAZARI : 123ulasman
      Bakan olan görgüsüz birisi şöförüne sorar. "Þöför söyle bakalım eşekle şöför arasında ne fark vardır? " Þoför bir süre düşündükten sonra mahcup bir sekilde; "Bilemedim bakanım" diyor Bakan cevap olarak: "Eşeğe çüs diyince, şoföre ise dur diyince durur" demiş. Bunun üzerine şöför çok sinirlenmiş ama karşıdaki bakan olduğu için birşey söyleyememiş. Belirli bir süre sonra bu defa şöför bakana: "Bir soru sorabilir miyim bakanım?" der. Bakan da: "Sor bakalım" der. Þoför sorar: "Eşekle bakan arasında ne fark vardır?" Bakan bir süresonra: "Bulamadım şöför söyle bakalım" diyor. Bunun üzerine şöför de: "Vallahi bakanım ben de bulamadim

      zuhaha muhaaha ve euheu:D:Dkomik.bakan kapak oldu birazck:)
    • iki sevgili sinemadan cikip kizi evine birakiyormus tam evin onune gelmisler
      cocuk elini duyara yaslamis ve kiza demiski bir kerecik opeyim kizda

      olmaz evimin onu demis cocouk ne olur bir kere opeyim demis kiz israrla

      hayir olmaz demis ve bir muddet sonra asagidan sesler gelmeye baslamis

      kiz kardesi belirmis merdivenlerde demiski abla babam diyor ki

      opucekse opsun opmucekse ben opucekmisim benide istemezse

      babam gelip kendiisi opucekmis soyle o hayvan .o. hayvana elini
      kapici diafonundan ceksin ......
    • ins. aynısı yoktur inceledim ama gozden kacmıs olabilir :)

      Öğrenci Marşı

      Korkma ,bu sınıf toptan kalacak
      Sınavlarda hep sana yardımcı olacak
      Birler ,ikiler karnede parlayacak
      Onlar senindir hocam ,senin eserindir ancak.

      Çatma kurban olayım çehreni ey nazlı baba
      Kahraman evladına bir gül ne bu öfke bu ceza
      Olsun senin uğruna bu canım feda . . .
      Haklıdır derslerden kalan öğrenci daima.

      Ben ezelden beridir ZAYIF aldım zayıf alırım
      Hangi hoca bana beş vermiş şaşarım
      Ben her gün zayıflarla yatıp kalkarım
      Yırtarım karnemi aileme göstermem atarım

      Karnemin tamamını sarmışsa bütün birler
      Benim iman dolu hocalarım sonra bana ne derler !
      Evdekiler her gün beni kötüleyip üzerler
      Bu zayıflar ne deyip üzerime yürürler

      Arkadaş !Karneni zayıflara uğratma sakın
      Biraz çalış bitsin bu alın yazın
      Bundan sonra beş almak senin hakkın
      Alışırsın beşlere belki yarın belki yarından da yakın

      Aldığın birleri "not" diyerek geçme tanı
      Düşün sınıftaki onlarca beş alanı
      Sen tembel öğrencisin incitme yazıktır babanı
      Verme karneni babanı verseler dünyaları

      Kim bu beşlerin uğruna olmaz ki feda
      Karneyi sıksan fışkıracak "bir" bir daha
      Söylemese , karnemdeki birleri hocalarım babama
      Etmese bir dolu karnemden beni herkesin yanında

      Ruhumun hocalardan isteği beş almaktır emeli
      Değmesin yazılıma hocaların kırmızı kalemi
      Bu birler ki karnemin temeli
      Ebedi karnemin üstünde benim inlemeli

      O zaman annemle babam kırarsa kafamı
      Her birimden dolayı yerim çehreme tokatı
      Fışkırır sicim gibi gözlerimden göz yaşları
      İşte o zaman hapis olurum çıkamam dışarı

      Yok ol artık önümden ey şanlı karne
      Dönsün artık karnemdeki bütün birler beşe
      Yer verme karnede artık birlerle
      Hakkındır senin de sevinmek karnede
      Hakkındır!
    • dewam ediyorum bu süper :D

      hollywood'un 46 kez işlediği, "uçakta pilotlar ölür ya da bayılır, yolculardan biri (mümkünse bir çocuk) telsiz talimatlarıyla uçağı sağ salim indirir" klişesinin otobüse uyarlanmış hali.

      - aloo, aloo, abi ben kamil koc istanbul-ankara otobüsünden arıyorum. kaptan molada içkiyi fazla kaçırdı herhalde, uyuyor şimdi.

      +evlat sakin ol, muavin orda mı?

      - hayır, otobüste değil, tanrım ona ne olduğu konusunda hiçbir fikrim yok!

      +tamam evlat, hiç korkma, sizi kurtaracağız. şimdi şoförü yavaşça koltuktan yana çek, sen oturacaksın onun yerine.

      - ama onu yana çekersem düşer, kendinde değil!

      +düşsün pzvnk! oraya senin oturman lazım.

      - tamam, oturdum. şimdi ne yapmalıyım?

      +direksiyonu tut, ne çok sıkı ne çok gevşek.

      - tuttum. çok eğlenceli görünüyor ehu

      + evlat, ciddi ol, 40 yolcunun hayatı senin elinde. şimdi; önündeki panelde bir çok gösterge var değil mi? tam ortadaki büyük olana bak, ne yazıyor orda?

      - bismillahirrahmanirrahim.

      + hayır göstergenin üstündeki yazıya değil göstergeye bak! hız göstergesine bak, kaçla gittiğinizi görebiliyor musun?

      - sıfır.

      + nasıl sıfır? dikkatli bak.

      - sıfır, gerçekten sıfır. ölecek miyiz?

      + otobüs duruyor mu gidiyor mu bunu söyle bana seni kuş beyinli!

      - duruyooor

      + kalk s... git eşşoğlueşşek! bize de panik yaptırdın. şoför uyanınca devam edersiniz.

      The post was edited 1 time, last by ceyhun5 ().

    • TESADÜF BU YA!
      Kopenhag'da bir genç doğum kliniğine girip danışmaya başvurdu:
      — 48 numaralı odada
      yatan genç kızla görüşmek
      istiyorum.
      Nöbetçi hemşire sordu:
      Hay hay! Siz nesi oluyorsunuz hastanın?
      Ben mi? Erkek kardeşi?
      Bu sırada hemşirenin yanında duran hanım hemen atıldı:
      — Öyle mi? Çok memnun oldum tanıştığımıza. Ben
      de annesiyim...
      :anka:
    • bunu yazıyorum da ins. benden once bir arkadasımız yazmamıstır :)


      Bir gun kor bir adam bir lambaya carpmıs. Lambadan bir cin cıkmıs. "Dile benden ne dilersen!" demis. Adam da "Gozlerimin acılmasını ve ailemin zengin olmasını istiyorum." demis. Cin ise lafa atlayarak "Benden sadece 1 dilek dileyebilirsin." demis. Adam uzun sure dusundukten sonra su cevabı vermis; "Ailemin zengin oldugunu gormek istiyorum!"



      ilk duydugumda cok gulmustum :))